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我儿子读幼儿园,说老师有时拉他打他还不让他睡觉,我也去说了老师,但她不承认怎么办?

我小孩3岁多点点,但个头高,我想着把她放中班跟大一些的小朋友学学礼仪礼貌,(跟老师说了下学期还得中班,因年龄不够升小学)刚开始2个星期天天喜欢去学校,后来早上去上学就哭,不愿意去,问为什么不说。安抚情绪后还得送学校。在以后的几天,我和小孩一起玩,有时玩得很开心,我会不经意问她学校的事情。结果还是问出问题来了。因一些动作或习惯未跟上老师罚站她。我马上单独与老师沟通。又重申年纪小,下学期还得中班。老师好像不明白一样,还是照旧罚站,有一次还做了更出格的事。我当天气得不行,差点要打老师。还是忍住了。马上找园长要求调班。问题得己解决。现在小孩有事没事提班级老师的名字。说我们老师怎么,我们老师怎么样。在此大家值得注意:小孩不喜欢上幼儿园1.可能是还没习惯,还恋爸妈爷爷奶奶。2.可能性格比较内向,大家都有好朋友了,自己还没交到好朋友。3.老师有罚站、冷暴力等等。家长要多与小孩及老师沟通。特别要技巧沟通。(一个幼儿老师的建议,希望能帮到你,如果有什么问题需要问,可下方留言,我会一一回复)

不知道这位家长有没有看过一部电影叫《狩猎》 。如果你没有看的话,我建议你去看一看。我来大概的介绍一下这部影片。



这部电影的故事情节是这样的:卢卡斯在一家托儿所工作,与妻子离婚不久。心地善良的他很快就受到了同事和孩子们的喜爱,其中,有一位5岁的小女孩名叫卡拉,她独孤而又早熟。女孩对卢卡斯尤为的亲近,她会向他示好,而卢卡斯表示了拒绝。
可是令他没有想到的是,他的拒绝给他的生活带来了巨大的灾难。小卡拉为了报复他,臆造了卢卡斯对她进行了性侵犯的事情。并且十分逼真的说出了侵犯情节,还将臆造的性侵犯告诉了幼儿园园长。这位幼儿园长听到性侵事宜非常震惊。
所有的人开始厌恶卢卡斯,禁止与他接触,拒绝向他售卖商品。而克拉尔的父亲,也就是他最好的朋友,也对他的行为表示失望,并且与他断绝关系。
只因女孩克拉尔的一句谎言,就毁了卢卡斯的一切。他没有了朋友,没有了尊严,没有人信任他。所有人都把他看作变态,连他的小狗也被镇上居民杀害了。而警察的调查没有任何进展,因为证据不足后被释放。



一个五岁的女孩,因为她的谎言而毁了一个老师。所有人都不相信孩子会撒谎。可事实是,孩子撒谎了。

我在幼儿园里工作多年,也碰到过很多撒谎的孩子。有的孩子明明拿了别人的东西,却说自己没有拿;有的孩子自己打了别人,而且很多孩子都看到了,但是却对老师说他没有打人;有的孩子对家长说老师打他,可是老师却说没有打孩子,只是轻轻的拍了拍他的头。3—6岁的孩子是会撒谎的。他们的撒谎分为有意撒谎和无意撒谎。我们有时并不能完全相信孩子的话。

什么是有意撒谎呢?

有意撒谎是指因害怕被责怪挨骂,而找借口的撒谎。

比如:当妈妈问孩子有没有写完作业时,有的孩子担心挨骂,他就会说已经写完了。当他打碎了家里的东西,当妈妈问他是不是你干的事?孩子担心被责怪也会撒谎。



什么是无意撒谎呢?

无意撒谎是因为孩子年龄小他的认知发展水平较低。在思维、记忆、想象 、判断等方面出现与事实不符的情况,而造成的撒谎。

比如:当他看到别人有他喜欢的乐高玩具时,他也会对别人说,我家里也有。

孩子年龄小时出现更多的是无意撒谎。等孩子年龄大以后,他们会进行有意撒谎。而且有研究表明7岁以后的孩子,他的撒谎程度会日渐成熟。说得就象真的一样。

如果一个孩子平常不喜欢这位老师的话,他可能在家长面前就会对这位老师产生偏见,会一直认为老师不喜欢他。他已经通过自己的经验形成了对老师的固定的看法,在心理学上,这叫刻板效应。他会因为不喜欢这位老师而找出老师很多不好的地方。



原因可能是老师和孩子的关系不好,所以孩子对老师也会产生排斥心理。但是无论怎样,我们都必须尊重事实。在没有证据的情况下,就不能随意指责老师。在法制社会,一切都必须讲证据。

现在很多幼儿园都按规定装了摄像头。在我们幼儿园里,一个教室有两个摄像头,一前一后,是没有死角的。如果你不放心老师的话,建议你去一个正规的有摄像头的幼儿园。这样就不需要焦虑了。师生一切举动都尽在你的眼底了!

我是雨后山林静,一位正面管教讲师。您有什么看法欢迎在下方进行留言。感谢您为我点赞并关注我!

你越说你儿子越是受罪。我女儿刚开始上幼儿园因为在家没有午睡,到午睡时间就睡不着因为跟邻居睡在一起比较熟就偷偷聊天。就这样被打了,我女儿是那种很乖很听话很好说话的孩子。她很喜欢去幼儿园也很开心每天都是早早起床准备!被打以后就不去,我为了让她去被我打,她才说出来被老师打!我也是去跟老师说,我已经跟女儿说了让她不睡觉不要说话影响同学。过几天有哭着不去了,这次我怎么打都不去。后来我女儿说在班里老师说什么话不能回来跟妈妈说,把我女儿调一个人睡觉。我女儿跟老师说话,老师故意不理她!我不信就问我隔壁家同伴她大一些很伶俐的。她说是真的,因为她们睡不着就聊天,被老师打,因为回来说我找老师了所以老师就在班里跟她们说什么事不能回去跟妈妈说,上课我女儿叫老师叫好多次老师都不应。

我一气直接去退钱,还把那老师投诉了!校长说换班,我直接退校证明不规范!

后来换了学校开始我女儿都很怕老师也不怎么愿意去也不敢跟老师说话了,去新学校好久因为那老师比较有耐心就习惯了,但是在学校有什么也不敢说,我问她,她说怕老师说!然后经过一个时间我女儿才慢慢的会说在幼儿园里的事或者老师什么事!

现在老二不给上幼儿园,到年龄就上学前班,然后上一年级!

我孩子刚上幼儿园时,班级上听说有一个特别捣蛋的孩子,总是随便打其他孩子,不少家长都来找老师,而且是刚刚开学,老师管理了那个孩子还是不听,经常犯错误,上课乱跑什么的。但是到了大班,那个孩子慢慢就好一些了。

若干年后,我遇到那个调皮孩子的妈妈,她和我说,孩子不止一次回来和她说,老师中午会批评他,会把他带到厕所一个人关小黑屋。我说这个事情,意思是幼儿园老师面对一些孩子管教不了,会有自己的措施和办法。


一,题主说到了老师拉孩子,这个因为没有监控,不好判断孩子说的拉,是到了什么程度。有没有动手打,还是推都不好界定。不让孩子睡觉是不是因为做错了事情受到老师的惩罚。所以家长第一先应该在家里把事情尽量能问的清楚点,虽然孩子说的不是太清楚,但是大致也可以知道,因为什么事情让老师发火的,找到问题的原因先。


二,去找老师沟通也是可以的,但是通常我们要相信老师,不要上去就是责问,试想,如果你上去就责问:“你怎么打我家孩子啦,怎么还推他啊”之类的话,那么老师肯定说没有。本着沟通事情的原则,比如这样说:“孩子回来哭了,说今天受到老师的批评,害怕老师责罚他,我来问问,看发生了什么事情,对他有这么大的影响。”


相信你作为家长来问了,老师就一定会注意到对你孩子的处理方式,也会和你沟通事情的情况,这样你了解的会更清楚,如果孩子确实有做的不好的,回去后也可以多督促孩子,这样后面也避免了这种情况发生。


三,如果确实老师打了孩子,不让睡觉等一些你觉得不合适的处理方式,你已经找过老师了,看看老师态度如何,如果态度很蛮横,不能沟通,那么只能找园方领导了。


同时因为只有孩子说,没有其他监控或者证据,如果当事人不承认发生争执的话,对孩子后期的学习生活无疑是有影响的。所以这个事情你要做好后面的打算。


如果沟通无果,孩子在园内待的可能不会太愉快,后期再有什么也都是麻烦,那么要考虑给孩子转园或换班。

我能理解听到这个消息时你的愤怒,但是请你冷静下来好好考虑以下几个问题:

1.孩子说的是真的吗?我为什么会这么说,因为这个事情在我家儿子身上发生过,我家大头是三岁半上的幼儿园,回来第一天跟我说,老师不让他吃饭,就他一个人没有吃饭,当时我也很火,我跟你一样的反应找老师去,但是我先生拦住了我,他说,他相信老师不会那么做的,劝我不要冲动。

第二天,再送大头去幼儿园的路上碰到了同学(同一小区),我问他昨天中午你吃饭了吗,我家大头是不是没有吃饭?那个同学说不是啊,大家一起吃的,大头吃了二碗,老师还表扬他了。当时我都不知道该信谁的好了,后来,我通过其他小朋友描述了解情况,事情是因为幼儿园老师发饭的时候是按小组来的,大头是第三组,他看到其他小朋友先吃,急了,所以他回来才会说那个话,不是说我们不能相信孩子的话,但是孩子有的时候会把自己想象当成事实,所以更建议你可以问一下他的同班同学之后再做定夺。

2.万一这个事情是真的,你可以去像园长或者更高的部门反映,但是做这一步之前你要拿到确凿的证据,现在老师已经比较难当了,所以建议你在拿到证据后再行动,不要去跟老师发生正面的冲突。

说几件似乎无关的事。今年我带小班,不到一学期的时间,发生了几起孩子回家叙述与事实完全不相符的事情。

我正在思考:这种现象到底是孩子撒谎、想象还是家长的误导?

事例一、

一男孩下巴颏出现许多刮痕,奶奶找到我,非说是**孩子抓的。我跟她解释:这种伤痕不是抓痕,应该是什么刮到的。可奶奶反复就一句:我家小孩从来不撒谎,他说是**抓的。

后来我又发现脖子处也有刮痕,拍照给她看,才放弃自己的想法。

事例二、

一男孩,早上一进教室,我就发现面部有碰伤的痕迹,就问他:你这里怎么回事?

他说是在家碰到的。我又问他:妈妈知道吗?他说知道,我就没再追问。

到了晚上,他的母亲在微信群质问,说是在幼儿园被别人抓的!

抓痕、碰痕、刮痕百度一下完全可以看出区别。

事例三、

班中有个男孩运动能力弱,偏偏喜欢奔跑,入园没几天就跟他母亲反映了这个情况,并告诉他这种行为有可能引发的问题。

母亲没有重视,结果就是,坐着脑袋可以磕到桌子上,奔跑撞到物品,有一次撞到前面一女孩身上,号啕大哭,回家告诉妈妈是前面那个女孩推他的,我原景重现给家长看,并请她自己推演判断一下前面孩子推他儿子的可能性,她依然坚持儿子的说法。

事例四、

昨天,课前带着孩子们活动身体,一女孩突然号啕大哭,哭的所有孩子一脸懵。当时我距离她绝对不超过两米,赶紧过去查看、询问,可是她只是哭,不愿意说。我查看完身体,好像没什么,也就不再追问。

岂不知回家以后,她回家告诉妈妈:**一直打一直打,打我许多下!

后母亲又说她说是撞在桌子上的,并拍了面部发红的照片给我看。

可我认为这两种情况发生的可能性都极小:如果有人打她,即使我看不见,其他孩子也会告状;我们是在走动,面部怎么碰到桌子?而且她站立哭泣的位置距离桌子将近一米远。

我在一线近三十年了,以前也有误会,但解释以后一般家长都会选择相信老师。可现在的误会频率及家长对老师的质疑程度如此之高还是有点让我震惊,更让我心生怯意。我挺纳闷:家长们为何对三岁孩子的话深信不疑,反而处处认为老师撒谎呢?

题主描述的这件事我也有点怀疑:

1、老师为何拉他打他不让睡觉?逼着他睡觉倒是有可能。

2、如果是趴在桌子上睡觉,老师担心他着凉,有可能会去拉他,但也不至于动手打他。

3、老师打孩子大多是感觉孩子难管,或者难以控制孩子,孩子睡觉,正好省心,老师会动手吗?

结束语:目前的学前教育现状确实让人堪忧,更让人难以信任。家长担忧的心情可以理解,但千万不要因为对老师的不信任,影响了孩子的思想、行为及做事方式。

作为一个母亲,我在孩子上幼儿园前,每每看到幼儿园虐童的新闻,就揪心不已。

在孩子初入幼儿园时,我最忧心的不是分离焦虑,也不是孩子的适应能力,因为这些能提前训练预备的事,我自认都做得很好了,我唯独担心的就是,孩子会遇到类似新闻中的不幸。

我常常会想,万一遇到了,应该怎么处理?一遍遍在心里盘算、预演。

我先生曾经嘲笑我反应过度,神经过敏,毕竟新闻事件只是个例。我虽然明白,新闻事件可能是万中之一的概率,但是对于妈妈来说,孩子一旦出状况,那就是100%的无法接受。

所幸的是,无惊无险,孩子快乐、健康,很顺利地升入小学。

所以,我非常理解题主的焦虑和愤怒,但是,还是要先冷静下来,才能更有智慧去解决问题。


找出真相,是解决方案的基础,也是解决方案的一部分,我建议:双管齐下、不偏不倚。


自己要做的准备:同理心(共情)

我们都知道,有效沟通的前提是同理心(共情)。

同理心能让我们平静下来,不戴有色眼镜看待老师,才能在后面的沟通过程中不偏不倚,不误导,才能离真相更近。

每一个母亲,都知道带孩子的辛苦,我们面对一个孩子,而且是亲生的,尚且常常被激怒,气到内伤,想到这里,我们也应该能对老师抱有更的理解和宽容。

幼师工作不易,技巧可以学,最大的挑战是孩子的不可控,需要极大的耐心,以及应对能力。


接下来,我们应该在基于对自己孩子(性格、自理能力、语方表达能力等)充分了解的情况下,客观分析,理性判断,孩子说的话的可信性,以及真实程度等。


首先,家长需要理性评估孩子当下的语言能力,是否已经具备清晰、准确、完整的表达能力

一般3岁以后,孩子基本上能表达自己的想法,但能力不一。

语言能力好的孩子可能更早便能准确表达,而另一些孩子可能到四五岁,由于词汇量、逻辑条理能力的差异,还无法准确表达。

用错词、词不达意,语言的严谨性弱,是这个阶段孩子表达中的常见现象。

家长先要彻底安抚好孩子的情绪,让他感觉到被关注、被接纳,而且够安全。

孩子可能还不能有条理地进行因果关联,严谨地叙述事情的始末,但仍然要鼓励孩子畅所欲言,家长在倾听中,理出头绪,通过一些不带误导性质的问询,了解客观事实。

(孩子说老师不让他睡觉,这一点比较难以理解,之前有新闻说老师为了孩子不吵闹给喂安眠药的,也有说为了孩子不易生病给喂灭毒灵的,不让睡觉实在不符合常理呀。)


其次,家长需要客观评价自己的孩子:性格、规则感、自理能力等

换位思考,老师不喜欢什么样的孩子?

调皮捣蛋,不守规矩,霸道,爱惹事的熊孩子,没人会喜欢;

自理能力不强,无法跟上要求,比如吃饭慢、不会自己吃饭、还不会自己上厕所、不肯睡午觉……这些孩子,给老师增加了不少麻烦和工作量,也让老师比较无奈;

想一想,自己的孩子是否具备让老师厌弃的特征呢?

不是说具备上述特征,老师就有理由粗暴的对待孩子,我们只是在分析各种可能性。


第三,孩子是否有安全感缺失的问题

小美是一个5岁的小女孩,前一段时间她父母吵得很凶,闹离婚,平日乖巧的小美,变得沉默。

有一次她生病,父母紧张地双双陪在床边,小美突然意识到,只要自己不健康,就可以挽留住父母,从此她三天两头就出状况,有时是摔破膝盖,有时是磕伤嘴角……

家庭的动荡,让幼小的心灵过早地”成熟“,这种懂事令人心疼。

常常有一些留守的孩子,或是虽然父母在身边,但是却疏于陪伴,孩子主观上非常希望获得父母的关注,有些用犯错来吸引父母、激怒父母,有些用“生病”或是“遭受不幸”来吸引父母。


第四,你的孩子会说谎吗?

2〜4岁的孩子,认知成熟度还不完善,语言组织能力也有限,常常无法清楚的表达现实与想象,表现出无意识的说谎行为。

有时候,他们也会把过去的某些记忆与当下的经验和感受相结合,言之凿凿。

有时候,他们会把别人的经历或是电视上看到的事,安在自己身上表达给父母,张冠李戴。

有时候,他们“语不惊人死不休”,有非常夸张方式地进行表达,当看到大人们因他的话或惊或喜或怒,被“耍”得团团转的样子,他因这种掌控的“力量”而感到很有成就感。

另一种是有意识的说谎,通常是带目的性的。

比如,孩子不想上幼儿园,不喜欢某位老师,甚至有些孩子在学校犯了错,担心老师告状,父母责骂,于是先下手为强,倒打一耙的。


另一方面,第三者视角,了解涉事老师的口碑。要知道,纸包不住火,即使披着羊皮,狼的“大尾巴”终是藏不住的

1.自己日常的观察和判断

一个人是和善有礼,还是粗暴蛮横,通过日常的沟通是能有所感知的。

每天接送孩子的时候,跟老师聊几句,既了解孩子的表现,也能跟老师更加熟络,让老师多多关注孩子,更能在心里有所评估。

我的孩子上小班时,生活老师面相凶,嗓门大,我便会刻意在接送时与她多聊几句,跟孩子也旁敲侧击:

“今天老师都表扬了哪些孩子呀?”

“有没有批评不听话的孩子呢?”

“如果孩子不听话,老师通常会怎么做呀?”……


2.听一听别人对这位老师的客观评价

班上的孩子有调皮就有乖巧,即使老师可能会偏心,偶有区别对待的情况,但师德、品行却是很难逃过所有人眼睛的。

与其他家长聊一聊,可以有助于对一个人的了解。

孩子是体验者,而且这个年龄的孩子,心无城府,眼睛看到什么,心里想什么,通常嘴上是不会有保留的,听听孩子的感受和评价吧。


3.寻找目击者,采访目击者

对于孩子描述的具体事件,可以问问孩子,当时还有谁在场呀?

问问在场的孩子,基本上能客观了解事情的始末和细节了。


以上3个步骤,家长基本能对事情的始末和真相有所掌握,接下来,才能对症下药——


病在孩子,根在家长

1.如果孩子说谎

如果是孩子的无意识说谎行为,那家长可以放心的让孩子继续去上学了,也是好事一桩。

但是,家长需要帮助孩子客观认识世界,分清现实与想象,自己与他人的界限等,并且需要温和的提醒孩子,语言也是伤人的利剑,我们要学会对自己的言行负责。

如果孩子出于个人目的说谎,比如不想上学等,既需要严肃教育,让孩子了解自己的错误,但不能上纲上线到品质层面指责。

2.孩子缺乏安全感

如果孩子只是为了得到父母的关心和陪伴,父母真的需要自我检讨。

应该先对孩子表现接纳,向孩子道歉:“妈妈理解你的感受,是妈妈没有做好,让你感到不安。”

然后必须指出孩子的错误:“但是你的行为是不对的,会伤害到爱你的老师,我们一起向老师道歉好不好?我们一起改正错误好不好?”


3.如果孩子自理能力弱、规则感差、恃强凌弱……

这些都是家庭教育的缺失,家长有义务培养孩子,让他能适应分离,能适应集体,帮助孩子适应未来走向社会,是家庭教育不可推卸的责任。


病在老师,根在学校

社会上不断被证实的虐童事件,证明教师队伍中确实难免会有害群之马,这也反应出学校管理的不足。

1.搜集证据,向校方投诉,要求对老师进行处分


2.若校方包庇处理,不作为,手上证据又够充分,可向上一级主管部门举报,清除教师群体中的“老鼠屎”,对于保障自己和其他家庭的权益都是有利的。


3.事情不大,暂不建议曝光于媒体,毕竟网络对人的影响太大了,不但祸及个人,可能还会祸及家人。得饶人处且饶人吧!


4.如果已经走到这一步,那么,抓紧时间,重新给孩子择校吧!


希望我的回答能帮到你。

我是@愫说育儿,欢迎互动、欢迎点赞、欢迎关注。

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